Американська романістка, есеїстка та медійна особистість, фундаторка й головна редакторка платформи Killer And A Sweet Thang Айлін Келлі міркує про оплату на побаченнях та пояснює, чому питання “хто сплачує” насправді не про фінанси, а про увагу, вияв зацікавленості та те, як ми формуємо романтичні ролі на початку відносин.
Торік, під час короткої відпускної поїздки до Нью-Йорка, я зустріла чоловіка, який миттєво мене ідентифікував за дією, виконаною мною на побаченні багато років тому (не дуже добрий знак). “Боже правий, — вимовив він із британським акцентом, який робив це дещо чемним, — ти ж та особа, котра не хотіла розділяти рахунок. Я чув про тебе”. Виявилося, що він є братом чоловіка, з яким я колись зустрічалася. Точніше, двох чоловіків, оскільки через декілька років я ненавмисно пішла на побачення і з їхнім іншим братом. (Це дуже по-ньюйоркськи, а ще, ймовірно, сигнал, що мені варто розширити коло знайомств за межі британських багатіїв із батьківськими коштами та ментальними проблемами.)
Актуальні відносини: хто має сплачувати на першій зустрічі?
Посміхаючись, мій співрозмовник спитав, чи може він відшкодувати ту провину, яку заподіяли його брати, і відновити репутацію сім’ї. Він, на щастя, не намагався зі мною загравати — він уже був на побаченні з особою, яку я знала. Ось що трапилося. Кілька років тому, під час короткої та щирої спроби використовувати програми для знайомств, я познайомилася з першим братом у Raya. Ми вирішили випити кави у Вест-Голлівуді. Згодом я зрозуміла, що він був актором-невдахою з серйозною наркотичною залежністю, але на той час це просто виглядало як надзвичайно інтенсивний зоровий контакт.
Коли я прибула на зустріч, він уже сидів за столиком, а замовлення на їжу та каву було зроблено. Я замовила собі чай-лате з чаєм масала, оплатила його самостійно (важлива деталь, якщо дивитися з поточної перспективи) і сіла. Ми розмовляли про буденні речі хвилин двадцять, аж раптом він оголосив, що повинен піти вигуляти собаку. Бруно — маленького французького бульдога, який спостерігав за мною крізь вікно кав’ярні і, як мені повідомили, страждав від значної тривожності через розлуку. Це було незвично, враховуючи, як швидко його власник розлучився зі мною. Мій кавалер підвівся, пішов і більше ніколи зі мною не зв’язувався.
Через декілька років на вечірці в Брукліні через спільних знайомих я зустріла чоловіка. Він проживав у таунхаусі, наповненому ще шістьма двадцятирічними, що більше нагадувало осередок студентського братства, ніж помешкання. Він попросив мій номер, а потім запросив на побачення. Акцент був знайомий — знову британський. Я вирішила не звертати на це уваги.
Реклама.
Лише коли ми розташувалися в барі у Вільямсбурзі холодного зимового вечора, він, між іншим, сказав: “Здається, ти знаєш мого брата”. Мене вразила не сама випадковість, а те, як мало я пам’ятала про ту попередню зустріч. Raya не відображає прізвищ, а наша кава фактично закінчилася, так і не розпочавшись. Утім, мені було дещо незручно, що я не зрозуміла цього раніше, і водночас трохи дивно, що брат знав і все одно бажав зі мною зустрітися.
Кожен із нас випив по одній склянці пива. Потім принесли рахунок. Він подивився на мене й звузив очі. “Ми ж розділимо його, вірно?” — запитав він. “Ем, так, звичайно”, — відповіла я. Але мене це роздратувало. Коли він спитав, чи хочу я побачитися з ним знову, я сказала ні. Він видався щиро здивованим. “Ти попросив мене розділити рахунок”, — сказала я. “Так”. — “І…?” — “Ну, я вважав, що ти феміністка”, — відповів він. “Якщо ти не хотів платити за побачення, слід було запросити мене на прогулянку в парку”. Я спробувала пояснити йому, що справа не в грошах, а в принципі. І що десь на цьому шляху його батьки явно недогледіли.
Суть у тому, що я можу дозволити собі власний напій. Можу дозволити собі вечерю. Можу дозволити собі багато чого. Чого я не можу собі дозволити — так це відсутності лицарства. У відносинах я щедра. Я із задоволенням плачу за вечері, планую поїздки, беру оплату на себе, готую хліб. Але перша зустріч — це не лише жест; це невелика, але значуща заява про зацікавленість. Коли ти когось запрошуєш, ти, по суті, стаєш організатором зустрічі. Це не вимагає розкоші — лише зусиль. Я зустрічалася з чоловіками з дуже обмеженими фінансами, які все одно вміли змусити жінку відчути турботу.
Якось подруга розповіла мені про свого хлопця — чоловіка з високооплачуваною посадою, який ділив із нею абсолютно все: авіаперельоти, готелі, харчування. Він надсилав їй посилання на свої квитки на літак і очікував, що вона придбає свої самостійно. Я подивилася на неї й запитала: “Як ти взагалі можеш збуджуватися з таким чоловіком?”
Коли за мною залицяються, я хочу почуватися невимушено, а не як менеджерка. Я не хочу, щоб вечір розпадався на невеликі, незграбні завдання на зразок розділу рахунку у Venmo. Романтика, принаймні на початкових етапах, — тендітна ілюзія. Усе базується на атмосфері. Я хочу йти з побачення, думаючи про те, що він сказав або як він змусив мене почуватися, а не про те, як повернути йому його $27,50.
Чому сплата рахунку на першому побаченні — це не про кошти, а про вияв уваги
Так, я усвідомлюю, що для чоловіка сплата може здаватися застарілою і накладати на нього незручний символічний обов’язок. (Я також знаю жінок, яким до цього зовсім байдуже. Після того як я чітко дала зрозуміти, що більше ніколи не побачу другого брата, я таки познайомила його з подругою — дещо дикою квазіакторкою, сумнозвісною в Нью-Йорку з причин, які змусили б вашу бабусю хапатися за намисто. Я була максимально чесною: “Просто щоб ти знала — він змусив мене розділити рахунок”. У підсумку вони зустрічалися кілька місяців. Але враховуючи те, що від жінок досі очікують вагітності й пологів, я не вважаю безглуздим прохання, щоб чоловік заплатив за перший напій. Так, я могла би платити за все, але я не хочу. І якщо через це я стану сумнозвісною в деяких британських сім’ях, що ж, так і буде.
За матеріалом: Vogue.com