Подружжя, мами та тата, батьки та діти – найближчі один одному люди… Проте, варто задуматися, чому в мові так багато стійких виразів, що вказують на неблагополуччя у сфері цих відносин? «Конфлікт батьків і дітей», «Ми любимо ворогів своїх ворогів» (про більшу любов бабусь до онуків, ніж дітей), «Бий дружину до обіду, а до вечері знову (без бою за стіл не сядь)», «Дружина не горщик, не розб'єш», «Якщо кочергою дружину денек, сам плакав рік».
Що є основою сімейних конфліктів? Чому спілкування дорогих та близьких людей часто нагадує гру «Глухий телефон»? Ця дитяча гра широко відома. Ви щось шепотієте на вухо своєму сусідові, той наступному, і так далі, поки ваше повідомлення в перетвореному вигляді не повертається до вас назад.
Різниця між грою та життям полягає в тому, що в житті ми зазвичай не підозрюємо, в яку гру граємо. Перешкоди чомусь відбуваються в головах «граючих», причому чим значніші стосунки, тим спотворень відбувається більше. Співрозмовники чомусь часто чують те, що хочуть чути, а не те, що насправді звучить. Або кажуть одне, маючи на увазі справді щось зовсім інше. Які психологічні механізми використовуються в цьому процесі?
Розглянемо типову сімейну ситуацію: вечір, вечеря за, дружина з в'язанням на дивані, чоловік за комп'ютером. Пауза затягується, і дружина вимовляє розхожу фразу, з якої часто починається конфліктна взаємодія всередині пари.
Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!
Ця фраза може стати кінцем ниточки, потягнувши яку можна розплутати складний клубок взаємовідносин.
Чому і навіщо робиться це повідомлення? Однак, вже на цьому етапі часто виникають деякі складнощі для аналізу, тому що жінка може говорити цю фразу зі свого усвідомленого зараз стану або з образу скривдженої дружини.
Припустимо, повідомлення робиться з образу скривдженої дружини. Що це означає? Це означає, що потреби спілкуватися зараз у жінки немає, але є чітке уявлення про те, як повинні проводити свій вільний час подружжя, що любить. Відступ від моделі, присутній у голові дружини, розглядається, як серйозне порушення кодексу сімейних взаємин. Слід зазначити, що чоловік може не мати ні найменшого уявлення про цю модель, тому що дружині здається само собою зрозумілим наявність подібної моделі і в свідомості чоловіка, а запитати чи провести зіставлення наявних моделей подружжю часто не спадає на думку. Найцікавіше станеться, якщо чоловік, відчувши провину, справді відволікться від комп'ютера і скаже: «Добре, давай поспілкуємося, про що ти хотіла б поговорити?». З великою ймовірністю жінка відчуває розгубленості і здивування, тому що, як говорилося раніше, бажання спілкуватися немає, є лише відчуття невідповідності відносин певної ідеальної моделі.
Розглянемо інший варіант, коли бажання спілкуватися є, але немає чіткого уявлення про те, як переключити увагу чоловіка на себе. Яку реакцію дружини репліка може викликати у чоловіка? Фраза-докір з великою часткою ймовірності викличе у чоловіка почуття провини, а реакція тут може бути полярна від глибокого каяття до бажання захищатися і нападати у відповідь.
Чому повідомлення “Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!” сприймається як закид? Тому що являє собою класичне Ти-висловлювання, в якому вся відповідальність за становище, що склалося, речей перекладається на чоловіка (Це ТИ не звертаєш на мене уваги).
Як зробити так, щоб висловлювання, зберігши інформаційний зміст, перестало нести закидаючий, звинувачуючий вплив? Для цього необхідно перенести акценти зі співрозмовника на самого себе, взяти на себе відповідальність за те, що відбувається: Я ТАК БАЧУ І ВІДЧУЮ ситуацію.
Порівняємо два повідомлення:
• Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!
• Коли ти весь вечір проводиш за комп'ютером, мені прикро і гірко, навіть починає здаватися, що ти зовсім не любиш мене; мені хочеться проводити з тобою більше часу разом, давай щось придумаємо з цього приводу? Наприклад, сходимо у кіно? Я куплю квитки!
Обидва висловлювання можуть бути використані в ситуації, що розглядається вище, проте друге висловлювання перестає бути голослівним звинуваченням, проаналізуємо, за рахунок чого це відбувається. По-перше, у ньому міститься фактична інформація, з якою важко сперечатися: мої очі дійсно бачать тебе, що сидить за комп'ютером. По-друге, я усвідомлюю, які почуття я відчуваю у зв'язку з названим фактом: образу та гіркоту. По-третє, відокремлюю від почуттів свої думки, розумію, що, можливо, помиляюся і мені тільки здається, що ти мене зовсім не любиш. По-четверте, я маю чітке уявлення про свої бажання: хочу більше часу проводити з тобою. І, нарешті, по-п'яте, я знаходжу в собі сили, щоб вирішити цю ситуацію, я маю ідеї, як це зробити: я пропоную купити квитки в кіно.
З великою ймовірністю можна припустити, що чоловік за такої постановки питання захоче піти назустріч, підтримати ініціативу, а не роздмухувати конфліктну взаємодію.
Розглянемо інший приклад. Зрозуміло, в спокійній обстановці, коли сварка вже вщухла, прийшло усвідомлення, що скандал виник на порожньому місці, легко міркувати і говорити: насправді я хотіла… Але коли ВІН у БРУДНИХ черевиках по щойно ВИМИТОЇ підлозі… Слова, що оцінюють його поведінку, самі собою злітають з язика. Чоловік автоматично відповідає не завжди у коректній формі. Таким чином, співрозмовники стають заручниками автоматизму спілкування, що склався.
Розірвати звичне коло автоматичного спілкування допоможе чітке усвідомлення того, що відбувається у кожний момент часу: я бачу брудні сліди на підлозі, відчуваю, як накочує досада… СТОП! Чого зараз хочу? Виплеснути почуття досади на голову чоловіка чи бути почутою та зрозумілою їм? Цей нехитрий прийом дозволяє уникнути великої кількості потенційно конфліктних ситуацій.
Таким чином, у кожного з нас завжди є вибір: продовжувати грати в «Глухий телефон» зі своїм партнером, надаючи йому самому здогадуватися, чого ви насправді хочете, а можна вилучити цю гру зі списку сімейних взаємодій. Для цього необхідно чуйно ставитися до своїх почуттів, думок і бажань, а також з великою увагою підходити до вибору слів, що їх називають.